die richtigen worte finden, fällt mir schwer. nichts könnte meine gedanken und gefühle zum ausdruck bringen. zumindest nichts, was mir in den sinn kommt.

meine gedanken überschlagen sich. ist der eine vorbei steht gleich der nächste vor der tür und klopft an. die frage, ob ich auf der arbeit die fenster geschlossen habe und wenn nein, welche konsequenz das mit sich ziehen wird. die frage, was ich dem arzt am telefon sage, in der hoffnung, dass meine worte irgendeinen einfluss darauf haben, wie schnell ich einen termin bekomme. die frage, ob ich bei dem arzt von vergangener woche anrufe, um nach den blutergbenissen zu fragen oder ob sie sich melden, wenn irgendwas nicht ok ist, weil ich an dem tag zu schnell ohne einen gedanken daran zu verschwenden nachzufragen, die praxis verlassen habe. die frage, wie ich mit nur noch 150 euro über den monat kommen soll. die frage, wann ich mich wieder dazu motivieren kann, das haus zu verlassen, um einzukaufen, vernünftig. die frage, ob ich vorhin beim spielen überreagiert habe, ob ich diejenige bin, die erneut dafür sorgte, dass schlechte stimmung aufkam, ob ich genervt habe.

alltägliche sachen machen mir zu schaffen. soziale interaktionen und konflikte brechen mir das genick. jedes mal.

die nacht war kurz. unruhig. mein schlaf stellte keinerlei erholung dar, weil ich durchgehend das gefühl hatte, nicht in die tiefschlafphase zu kommen, sondern eher vor mich hingedöst habe. und als er das haus verließ und ich mich eigentlich noch einmal umdrehen wollte, um vielleicht doch noch zwei stunden schlaf zu bekommen, warst du da. in meinen gedanken. in meinem kopf. in meinem herz. und thereotisch kann ich mittlerweile ganz gut damit umgehen. ich öffene unseren chatverlauf. drei monate ist es her, dass wir ein wort miteinander gewechselt haben. und da kommt mir der gedanke, dass du im oktober geburtstag hast. den monat, in dem leute geburtstag haben, kann ich mir gut merken. den tag jedoch nicht. also öffnete ich das soziale netzwerk, tippte deinen namen ein und stellt mit einem hieb in richtung herzgegend fest, dass er heute ist. dass du heute geburstag hast. erneut öffne ich den chatverlauf. tippe das gerade erlebte und wünsche dir alles liebe zu deinem tag. und ich hoffe, dass du ihn genießen kannst.

entgegen meiner vorstellung bist du sofort online. antwortest. und mein herz beginnt einen tick schneller zu schlagen. mir wird schlecht. meine atmung wird unregelmäßig. und als deine worte mich erreichen, beginnt meine brust weh zu tun. ich bekomme kaum noch luft. tränen, so heiß wie feuer, laufen über meine wangen. mit jeder weiteren wird das gefühl schlimmer. als würde mir irgendwer einen dolch mitten in die brust rammen. mitten in die seele.

ich beginne zu zweifeln. war es richtig, dir zu schreiben? ... herr gott, ich vermisse diesen menschen. so so sehr.

ich frage dich, ob wir spielen sollen. zumindest eine runde. zumindest für einen augenblick zurück in unsere welt wandern. in unser kleines vegas. ich vermisse deine stimme. denn ich hab das gefühl, dass ich mich kaum noch diese erinnern kann. ich springe noch schnell unter die dusche, setze einen kaffee auf und erfülle dir deinen geburtstagswunsch - ein lächeln. mehr oder minder.
ich warte auf dich. darauf, dass du das ts betrittst und zu mir in den channel switcht. und du tust es. ich halte inne. und dann beginnen wir zu reden. und zu lachen. zu spielen. so, als sei nie irgendwas passiert. zwei runden. eine knappe stunde. und es war ein so großer seelenheil.

eigentlich wollte ich mich anschließend nochmal hinlegen. aber es ging nicht. zu sehr war mein körper gepusht und mein kopf benebelt. und die musik des feinen herr nachbarn zu laut. also stand ich auf. drehte die musik bis zum anschlag auf. und begann aufzuräumen. mich fertig zu machen. dinge zu regeln, die ich bereits in den letzten zwei wochen hätte regeln sollen. und gerade wird mir bewusst, dass es einen grund gab, weshalb die vergangenen zwei wochen nur an mir vorbei zogen, ohne dass ich etwas mitbekam. denn vor einem jahr haben wir uns kennengelernt. vor einem jahr bist du in mein leben getreten und hast einen platz in meinem herz gefunden.

ich vermisse dich. diese zeit. es bleiben die erinnerungen. die momente. das tattoo. das armband. die bilder. - du bist ein wundervoller mensch. einer der wundervollsten, den ich je kennenlernen durfte.
unser gemeinsames, eigenes, kleines vegas. still love.